vendredi 16 octobre 2009
Glop/pas glop spécial après-grossesse
Pour finir la semaine, je te propose un glop/pas glop sur les joies et les peines qui suivent l'accouchement.
Glop : Ah la première gorgée de bourgogne accompagné d'un morceau de fromage non pasteurisé et de bon pain...
Glop : l'avantage quand on prend peu de poids, c'est qu'on en a peu à perdre une fois l'accouchement passé
Pas glop : cela dit, les deux derniers kilos ils s'accrochent ...et je te parle même pas des 10 kilos que j'avais en trop d'avant...
Glop : j'ai dégonflé : du ventre, des jambes, des pieds...je peux enfiler autre chose que des tonks
Pas glop : la perspective de séance de rééducation du périnée (vu la belle épisiotomie j'ai peu de chances d'y échapper) comme activité physique alors que je rêve de cours d'aquagym ou de danse.
Glop : chouette cette fois j'ai échappé aux hémorroïdes (désolée les nullipares, je ne vous cache rien!)
Glop : recevoir du courrier chaque jour dans sa boîte aux lettres réelle et virtuelle, des messages de félicitation, des jolies cartes et des cadeaux de naissance
Pas glop : ressentir une certaine nostalgie quand on croise des gros bidons en se disant que cela ne nous arrivera plus alors qu'à la fin on n'en pouvait plus (on n'est pas à une contradiction près non?)
J'en profite pour signaler un article publié dans le magazine Famili consacré au politiquement incorrect spécial maternité, à savoir :
- oui tu peux détester être enceinte même si tout le monde t'affirme que c'est la période la plus épanouissante de ta vie
- non la naissance de son enfant n'est pas forcément le plus beau jour de ta vie, surtout si tu as souffert pendant des heures ou que cela ne s'est pas passé comme prévu
- non on ne ressent pas forcément le fameux instinct maternel à l'instant où l'on croire le regard de son enfant...le sentiment de mère il se construit avec le temps pour pas mal de femmes
- oui tu as le droit de penser que ton bébé n'est pas très beau parce que fripé, rougeaud, trop petit, poilu...mais tu ne peux pas le rendre ou l'échanger )
- oui il est possible que tu te sentes au plus bas de ton niveau de séduction et je t'assure on est toutes passées par là...même le facteur ne te regarde plus )
- non tous les papas ne sont pas des nouveaux pères débordant d'amour tout de suite...il faut leur laisser de temps aussi d'apprendre un nouveau rôle
- oui tu as le droit de regretter ta vie de célibataire parce qu'au début un bébé c'est du 100% pour lui et pas grand chose pour toi mais tu vas finir par t'organiser...
En bref, décomplexe ! la maternité n'est pas forcément idéale...
Et si ce week-end tu t'ennuies, tu restes bien au chaud, tu as 5 minutes de libre, participe au concours L'été Indien et gagne un super colis gourmand !
mardi 15 septembre 2009
Interdit aux nullipares (teasing de la semaine)
Une heure du mat, j'ai des frissons, je claque des dents et je monte le son...non en vrai, je suis juste en train de me faire pipi dessus...à moins que....
2h du matin : ...et voilà elles arrivent les fameuses contractions et elles ne font pas semblant...le locataire a fait traîner les choses et maintenant il a l'air de vouloir quitter les lieux en se jetant contre les murs
3h15 : je suis peut-être une chochotte mais je n'en peux plus...alors je rappelle la sage-femme (j'ai obéi sagement et ne l'ai pas sonné pendant une heure...le temps d'arpenter ma chambre dans tous les sens en testant les techniques de respiration apprises pendant les cours de préparation à l'accouchement) qui me déclare étonnée que le moment est venu....hein, quoi? je m'étrangle..à peine le temps de téléphoner à l'homme pour lui dire de ramener sa fraise rapidement que je suis embarquée sur un fauteuil roulant...
3h20 : la sage-femme qui m'accueille est une blagueuse, elle me fait croire que je ne vais pas pouvoir avoir de péridurale...son humour est douteux...en fait elle est très sérieuse et je connais un grand moment de solitude !
3h25 : attendre ou pas attendre l'homme ? le temps qu'il passe le relais pour garder le chérubin et qu'il arrive, vais-je pouvoir serrer les jambes ?
3h 30 : non là vraiment il faut que le locataire sorte, qu'on en finisse et vite !
3h 40 : poussez comme si vous faisiez de l'apnée me demande la sage-femme...j'ai jamais d'apnée, ais-je envie d'hurler..je ne vais jamais y arriver ! à l'heure actuelle, même une émission de Cauet me semblerait dure à comprendre...
3h50 : ah ça c'est sûr que niveau sensations, sans péridurale, je suis servie...et dire que belle-maman trouve que c'est agréable de sentir passer le bébé...on ne doit pas avoir la même définition du mot agréable...à moins qu'agréable et écartèlement soient synonymes...
3h53 : le bébé est posé sur mon ventre....je suis un peu shootée par le gaz proposé pour soulager la douleur alors j'en oublie de compter les doigts de mains et de pieds de ce dernier mais je m'enquiers du sexe de celui-ci....la sage-femme me dit de le découvrir par moi-même....
Le papa finira-t-il par arriver? dans quel état? le locataire est-il une fille ou un garçon? dernier épisode prochainement (oui je sais je suis une femme machiavélique...)
lundi 14 septembre 2009
Hospitalisée à l'issue de mon plein gré (le teasing de la semaine)
10 septembre, 15h30, maternité de la croix-rousse. J'attends en salle d'attente pour divers examens car je suis à terme et le locataire occupe toujours les lieux. Je rencontre une femme qui me raconte que son bébé a un anévrisme au coeur, qu'elle même a un poumon perforé...je l'écoute mais j'ai hâte que mon tour arrive.
16h L'écho est ok, le locataire pèse à priori 3.2 kilos et fait des signes selon lesquels il refuse de quitter les locaux.
16h30 Monitoring...le locataire s'est endormi et je reste branchée à la machine très longtemps jusqu'à ce qu'il daigne se réveiller.
17h chouette je vais pouvoir rentrer chez moi...j'ai même prévu de faire quelques courses pour l'anniversaire de l'homme mais la sage-femme me trouve humide (m'enfin!) et décide un prélèvement. De plus, le col est ouvert à 2cm.
18h j'attends toujours le résultat du test..j'ai du avoir du flair, j'ai pris un bouquin...
18h15 les résultats tombent : c'est positif....ben oui ça fait neuf mois que je le vois que je suis enceinte...nan ça signifie que la poche des eaux est fissurée et qu'il n'est pas question que je rentre à la maison..je suis hospitalisée sur le champ ! La sage-femme qui voit ma tête me dit que le côté positif est que j'aurais une grande chambre individuelle...mouais ...
18h30 J'intègre la suite royale et appelle le papa pour lui annoncer le changement de programme et lui demander de m'amener ma valise de maternité. Quand il arrive avec mon fils, le repas est déjà servi et j'ai comme un coup de blues de dîner à 19h.
19h15 La télévision n'est pas activée, je n'ai pas mon ordi, le roman en cours est presque fini, je sens que je vais passer une folle soirée. Heureusement la maternité me propose son lot d'activités : prise de tension, température, monitoring de 20 minutes.
Voilà maintenant soit mon corps, mon esprit , le locataire se décident à se manifester soit demain matin j'ai le droit à une perfusion pour déclencher les contractions...comme tu t'en doutes, cette dernière hypothèse me ravit!
A suivre....
NB : désolée si la mise en page est sommaire, le style pas terrible mais je profite de 10 minutes de libre en passant....
samedi 5 septembre 2009
Je t'attends, je t'attends, je t'attends.....
Monsieur / Madame le/la locataire,
Votre bail arrive bientôt à échéance alors Monsieur ou Madame la locataire, vous êtes prié de :
- de ne pas faire la sourde oreille quand on vous demande de plier bagages de manière claire (vitres, grand ménage, méthode italienne...)
- de ne pas tenter de négocier un délai supplémentaire : les valises sont prêtes, la rentrée est passée, le frigo et le congel sont remplis, la baby-sitter est disponible ce week-end
- de me prévenir clairement de votre départ avec la technique dite du seau d'eau
- de quitter les lieux rapidement et efficacement sans faire d'histoires
- de ne pas nous obliger à employer les grands moyens...la propriétaire des locaux préférant largement la douceur à la force
- de ne pas abîmer la porte d'entrée en sortant sous prétexte de vouloir à tout prix laisser un souvenir de votre passage
- d'adapter vos horaires de sommeil à votre nouveau logement
- d'être en forme, en bonne santé après ces 9 mois nourri, logé
Ceci est un petit clin d'oeil à Virginie B qui m'a posé un lapin à la maternité cette nuit (et elle a eu raison, vu que je ne suis pas venue non plus ) pour répondre à son TAG .....
Edit : TAG réalisé dans des conditions extrêmes avec un petit bonhomme qui me harcèle pour que je lui mette le clip de "C'est la vie"
Et vous, vous avez accouché à terme?
lundi 31 août 2009
Ne faites surtout pas le chien
A J-des cacahouètes, je me suis enfin décidée à pousser la porte d'un cabinet de sage-femme pour suivre in extremis quelques cours de préparation à l'accouchement.
Je n'avais pas un souvenir impérissable de ma première fois en la matière : j'avais passé des heures à apprendre les différentes façons de respirer pour tout oublier sous le coup de la douleur le moment venu; la sage-femme m'avait seriné séance après séance à propos de mon non-allaitement "comment , je ne voulais pas ce qui était le mieux pour mon bébé?" et elle avait un discours sur la péridurale que je trouvais légèrement dépassée. Cela dit, c'était plutôt marrant cette assemblée de ventres énormes...avec certaines, j'étais même allée boire un verre une ou deux fois...non alcoolisé bien-sûr.
Cette fois, j'avais envie d'une préparation un peu moins traditionnelle...pour tout dire, je me voyais bien trempouiller dans une piscine et oublier une ou deux fois par semaine le poids du locataire. Mais comme je suis une fille très mal organisée, sans voiture, avec déjà un enfant sur les bras, pas motivée pour faire une heure de transport en commun minimum pour me rendre à la piscine la plus proche proposant ce genre de cours, le temps a passé et j'ai laissé tomber.
Et puis je suis tombée sur un livre "Se préparer à l'accouchement" et précisément sur un passage que je suis trop flemmarde pour citer en intégralité mais pour résumer l'auteur t'explique que si tu respires mal parce que tu as trop mal ou parce que tu es soulagée par la péridurale, tu n'offres pas assez d'oxygène à ton bébé. Or, ajoute-t-elle, cette oxygénation est déterminante pour la santé de son cerveau !
Est-ce pour cela que le chérubin a marché très tard? qu'il ne connaît pas ses couleurs? qu'il n'est pas trilingue à 3 ans? me suis-je alors demandée...non sérieusement t'as pas l'impression Francine que ce genre de propos est légèrement flippant?
Voilà comment je me suis retrouvée à faire la danse du ventre sur un gros ballon, à dessiner à quatre pattes des étoiles avec mes hanches, à réviser la poussée en expiration forcée (pas bien) et la poussée en expiration bloquée (bien) ou à me servir d'une galette pour préserver mon périnée....j'ai même des exos à répéter à la maison pour que cela devienne un réflexe dans le feu de l'action..on y croit, on y croit....
Et vous, chochotte comme moi face à la douleur ou plutôt résistant(e) ?
vendredi 14 août 2009
Glop/Pas glop spécial nombril
Te souviens-tu du sketch de Dany Boom à ses débuts quand il jouait une personne atteinte de troubles maniaco-dépressifs et qu'il chantait "Je vais bien, tout va bien" ? Ben c'est un peu mon état d'esprit en ce moment ! extérieurement aucune fissure, un sourire ultra-brit, un humour à deux balles mais à l'intérieur c'est le bombardement de doutes et de questions pouvant se résumer à une seule, suis-je maso? Je t'explique :
Pas glop : les gentilles langues m'affirment que je n'ai pris que du ventre...merci les filles mais quand je me regarde de dos dans une glace (pourquoi je fais ça? Parce que !), je vois bien que c'est faux...il y a juste un bloc jambes-fesses-dos ! au secours ! suis-je maso pour avoir récidivé alors que je gardais encore les traces (à ce stade c'est plus des traces d'ailleurs..) de ma première grossesse?
Pas glop : un jour faudra que j'enlève tout objet tranchant à portée de vue, de main et que je compte le nombre d'heures dans une semaine que je passe en tâches ménagères...deux fois plus de lessive, de repassage, de tournée d'aspirateur et de serpillère à passer...j'ai jamais trouvé le moindre épanouissement dans le ménage et pourtant je suis partie pour une double dose, suis-je maso?
Pas glop : je déteste ceux qui me disaient quand j'étais nullipare qu'un couple après enfant, c'est pas pire ou mieux qu'avant c'est juste différent...tu crois que c'est sensé me rassurer ce genre de propos vaseux? bon ok tu fais une croix sur le caractère improvisé de toute envie charnelle, tes conversations les plus palpitantes dans tes premiers mois de jeunes parents tournent autour du nombre de cacas émis par ta progéniture, tu regardes avec nostalgie les photos de tes week-end en amoureux mais finalement tu le trouves ton petit équilibre à trois....faut croire que j'ai une furieuse envie de tester la solidité de mon couple pour remettre le couvert ou que peut-être suis-je maso?
Pas glop : ne me dis surtout pas "vous allez être une famille" (notion fondamentalement différente du couple et de l'enfant dans ma petite tête de cinglée)...non parce que le schéma mariage-maison-chien-voiture-assurance vie ça n'a jamais été mon grand rêve de petite fille, la norme sociale ne me rassure pas, elle m'étouffe !....c'est confirmé je dois être maso...
Pas glop : je ne veux même pas penser aux nuits blanches ou aux nuits très courtes...en sachant que la privation de sommeil est l'une des pires choses que tu peux me faire, je crois tout bien considéré que je suis ceinture noire en masochisme...
Glop : sauf que malgré tout ça, malgré le fait que le chérubin va sûrement pas apprécier de ne plus être tout seul sur son trône et qu'il va devenir infect, malgré le fait que l'appart est trop petit et qu'on a toujours rien trouvé pour déménager, malgré le fait que je ne vais plus avoir le temps de lire, bloguer, me pomponner, aller au ciné, malgré le fait que la garde de deux enfants va être une vraie ruine, j'en avais envie de ce second et j'ai hâte de faire sa connaissance ...
Contente mais angoissée ou maniaco-dépressive c'est comme tu veux....si t'es passée par là et que tu as envie de me flinguer le moral, abstiens-toi ..sinon tu es le/la bienvenue, tu as encore un mois pour me convaincre que tout va bien...
Non non tu n'es pas dans les pages courrier du cœur ou témoignages de Femme actuelle mais bien sur mon blog, tu peux maintenant faire des plans pour ton week-end avec ou sans enfants...ici la chaleur est encore annoncée, je cache ma joie...
lundi 10 août 2009
La valise de maternité revisitée
A S-5 de ma date supposée d'accouchement, je me suis dit qu'il était temps de me pencher sur la fameuse valise de maternité, celle qui attend au pied du lit ou dans l'entrée et que le futur papa saisira tranquillement ou fébrilement selon son caractère, quand pliée en deux pour les contractions, vous lui confirmerez que non vous n'êtes pas en train d'imiter sa vieille tante en proie à des coliques mais qu'il est temps de filer à l'hôpital.
Je ne reviendrai pas en détail sur les indispensables que tu trouveras sur n'importe quel site consacré aux futures mamans. Ce qui m'a un peu surprise dans la liste fournie par ma maternité c'est :
- les boules Quies : est-ce pour ne pas entendre les cris de celles qui accouchent sans péridurale dans la salle d'à côté? je me souviens d'une femme qui hurlait "je vais mourir !!!" alors qu'heureusement j'avais fini le travail...est-ce pour tenter de t'isoler du bruit quand la personne qui partage ta chambre reçoit la visite de ses sept frères et soeurs, leurs conjoints et leurs enfants? ...est-ce pour ignorer les cris de la crevette posée dans son berceau à côté de ton lit selon le principe qu'il ne faudrait pas qu'il prenne de mauvaises habitudes dès le début ?
- des mouchoirs : je savais que l'hôpital public est aujourd'hui dans le rouge mais à ce point...remarque il y en a des raisons de pleurer après un accouchement...
- une paire de moufles en coton pour le bébé : ok ils sont en rupture de stock de mouchoirs mais ils ont plus les moyens non plus de chauffer un peu leurs locaux? ...à moins que le nouveau-né soit réputé pour naître avec des griffes d'ours qu'il ne manquera pas de planter dans ses joues ou dans celle de sa mère à la première occasion venue...
A part ça, je la trouve un peu aride la liste, j'ai eu un peu l'impression qu'elle avait été conçue dans un pays d' Europe de l'Est pendant la guerre froide alors je me suis permise quelques ajouts :
- l'appareil photo : même si un nouveau-né a souvent le visage et les mimiques d'une vielle mémé, un petit cliché s'impose....n'insiste pas pour être sur la photo, tu pourrais le regretter...
- un pyjama de couleur foncé : évite la nuisette, c'est une erreur que j'ai commise pour le chérubin et voilà comment je me suis retrouvée immortalisée avec un pneu autour du ventre et des jambes monstrueuses posées sur le drap...si tu veux éviter des années d'analyse, mise sur le prune, le marron, le noir...inutile d'emporter une tenue avant grossesse en espérant l'enfiler pour le jour de la sortie, tu te feras du mal pour rien...
- un miroir de poche et de la poudre de soleil : tu as rarement la mine radieuse et reposée après une nuit blanche scandée par les contractions alors pour éviter les remarques à deux balles des copines et de la belle-soeur du style "ouh là là tu as l'air fatiguée!", un petit coup de pinceau s'impose...au pire tu colmateras les brèches..
- si jamais pour x ou y raison, tu es clouée au lit, prévois le minimum vital pour ne pas sentir le fennec : un déo, des lingettes débarbouillantes, des pastilles pour l'haleine...personnellement je me suis traînée jusqu'à la douche plutôt que de passer un jour de plus avec les cheveux gras... je sais je suis une fille superficielle...
- ton péché mignon : un paquet d'oréos, une tablette de chocolat aux noix de pécan caramélisées, de la lemon-curd, etc...quelque chose qui t'apportera un peu de réconfort comparé à la fadeur des plateaux-repas servis à l'hôpital...vu comme ton corps a morflé, le régime peut bien attendre 3 jours de plus..
- un carnet et un crayon pour écrire de futurs billets (intoxiquée, moi?) et pour évacuer tout ce trop-plein d'émotions plutôt que de fondre en larmes dès qu'une puéricultrice passe la tête dans l'entrebâillement de la porte en te demandant si tout va bien...
- un savon intime super doux parce que c'est comme qui dirait un tantinet sensible, en dessous du nombril...je conseille Saugela au thym mais je n'ai aucune action chez eux
- un livre de poche si la contemplation de ta crevette finit par te lasser : évite tout de même L'enfant éternel de Philippe Forest ou D'autres vies que la mienne d'Emmanuel Carrière, quelque chose de léger et de gai sera mieux accepté par tes hormones (un petit Bill Bryson par exemple si tu n'as pas tout lu de lui comme moi) ...
Tu peux maintenant compléter la liste à ta guise, laisse-toi aller...
mercredi 8 juillet 2009
La nuit où j'ai voulu dormir avec un boudin
Pas de panique, je n'ai pas laissé les clefs de ce blog à mon homme et celui-ci n'en profite pas pour raconter ses aventures féminines post-adolescentes ou pour parler de moi en termes peu flatteurs.
Ce titre est bien à comprendre au sens littéral. L'appartement est infesté, depuis que la chaleur s'est abattue sur Lyon, de moustiques, je suis très allergique à leurs piqûres et après avoir essayé en vain les sprays, la citronelle, la crème, les prises, j'ai tenté la recette de grand-mère, trouvée sur un forum : dormir avec un collier de boudins au tour du cou.
Et ça marche ? se demandent mes lectrices blondes.... c'est plutôt moi qui vous fait marcher, hein....nan le boudin en question c'est le fameux coussin d'allaitement, version mini ou edredon (celle que j'ai choisie) dont je m'étais passé pour ma première grossesse mais dont on m'a vanté les mérites même pour celles qui n'allaitent pas.
A l'heure où vous couriez les soldes pour trouver LA petite robe qui vous rend sexy, LA paire de chaussures qui vous affine la jambe, je repèrais une promo sur un grand modèle, me renseignait auprès de la vendeuse qui me conseillait de l'utiliser même pour dormir.
Le soir même, j'installais le grand modèle dans le lit et je me calais dedans comme sur la photo :
là, j'avoue que j'ai eu du mal à garder mon sérieux : déjà ça prend une place non négligeable, ça a un petit côté forteresse inaccessible " merci de ne pas toucher à une femme enceinte" et si la position est parfaite pour bouquiner, je ne me voyais pas du tout m'assoupir dans cette position là...mais bon c'est peut-être une question d'habitude ?
Cela dit, le coussin est multi-usages : une fois que votre 9 ème merveille du monde sera là, vous pourrez vous en servir pour donner le biberon (ou le sein) sans vous casser le dos, les reins comme cela m'est arrivé pour le chérubin à force de le porter comme un vase de soissons et d'avoir le bras tétanisé. Démonstration :
Sauf que assise en tailleur par terre, t'oublie, c'est juste pour que ça fasse joli sur la photo....
Et puis quand ta 9ème merveille du monde n'est plus un invertébré, qu'elle tient bien sa tête, tu peux t'en servir comme siège royal, beaucoup moins mou qu'on ne pourrait le penser car le coussin est garni de micro-billes.
Article non sponsorisé.
Edit 1 : Quant à l'homme et le chérubin, ils se font des batailles de polochon avec ...j'ai prévenu le plus responsable des deux que s'il me le déforme, il m'en rachète un autre !
Et toi, tu as déjà dormi avec un boudin? (au sens propre ou figuré )
mercredi 1 juillet 2009
Ta mère en slip jetable
Le jour où, en consultant la liste des choses à emporter dans la valise pour la maternité, j'ai découvert l'existence des slips jetables, j'ai pensé à cette citation de Woody Allen Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.
Le jour où j'ai enfilé pour la première fois un slip jetable, j'ai connu un grand moment de solitude et je me suis dit qu'un homme avait du concevoir ce produit pour se venger de ne jamais connaître les joies de la grossesse.
Non parce la photo ne montre pas le rendu que cela aura même sur la plus bimbo des bimbos, à savoir l'effet rosette (nom d'un saucisson lyonnais pour celles qui ne connaissent pas) en beaucoup moins appétissant. Démonstration ci-dessous :
Demeure une question essentielle : quelle est l'utilité du fameux filet qui laisse passer notre fessier bien flasque après ces quelques mois d'inactivité (sauf si on suit les conseils d'E-Zabel et de son coach sportif) ?
Hypothèse 1 : l'objectif est de passer toute envie à votre gars de remettre le couvert devant la beauté de votre nouveau-né si jusque là son désir n'a été émoussé ni par les auréoles XXL de vos seins, ni par vos cheveux gras spécial après-accouchement, ni par vos cernes bleus qui pourraient faire de la concurrence à celles de Guy Bedos, ni par votre penchant consistant à éclater en sanglots au premier mot non mûrement réflêchi.
Hypothèse 2 purement médical : l'idée est de pouvoir atteindre la partie charnue de la fesse en cas de soins par piqure en un temps un mouvement
Hypothèse 3 : le filet coûte moins cher car on utilise moins de matière première (je n'ose pas dire tissu, ce n'est même pas le cas)
Hypothèse 4 : le filet tient mieux en place les serviettes maxi spéciales lochies (rien que le nom, ça fait envie)...non seulement tu as l'impression d'être incontinente avec ta couche façon Tenia mais en plus tu ressembles à gigot.
Je veux bien admettre que le jetable permette d'économiser lessive, lavage à la main en cas de tâches à un moment de ta vie où tu as envie de tout sauf de te retrouver penchée au-dessus de ton évier à frotter comme une malade. Je suis bien conscience que suite de couches ne rime pas avec féminité et glamour.
Mais pourquoi le slip jetable doit-il forcément être hideux? quelques motifs rigolos (faut voir), zen ou nature ça relève de l'impensable?...... Je crois qu'un marché s'ouvre à moi, ça va en jeter sur mon CV....
Et vous, avez-vous connu un grand moment de solitude? ou le slip jetable? ou les deux?
lundi 22 juin 2009
Couleur café
Dans le rayon "cadeau de la nature" spécial grossesse, je demande le masque de grossesse !
Késako ? demandent les nullipares et les rares hommes lecteurs de ce billet échouant sur ce blog après avoir tapé "gros seins" dans google? Selon doctissimo, le masque de grossesse touche jusqu'à 70% des femmes enceintes à partir du 4ème mois de grossesse, atteint plus largement les brunes et prend la forme de plaques pigmentées de couleur marron sur le front, les tempes et les joues.
Jusqu'à présent, j'ai plus ou moins réussi à préserver ma peau des marques du temps, c'est quand même pas pour finir comme ça (oui parce que, dans certains cas, le masque tu l'as à vie!) :
(photo gentillette qui ferait passer le masque de grossesse pour un trop-plein de tâches de rousseur)
Cet été, à moi chapeau à large bord, crème solaire et exposition minimum au soleil. Oui, mais voilà, souvent femme varie et femme voudrait aussi avoir ce petit teint hâlé qui donne bonne mine et efface la fatigue du visage.
C'est ainsi que j'ai dirigé tous mes regards vers la crème lactée hydratante Sun result de Liérac ! Pourquoi elle?
- Son mode d'action progressif : aucune chance de se retrouver du jour au lendemain avec un teint couleur carotte ou pain d'épice
- La texture : ça s'appelle crème mais cela ressemble plutôt à un lait frais à l'application et cela pénètre très facilement et rapidement (et en plus elle sert aussi de crème de jour car elle est réellement hydratante)
- Son odeur : critère très important car beaucoup d'autrobronzants ont une odeur assez présente (et tout au long de la journée) et pas forcément très agréable. Ici le produit a une odeur légère de fleur d'oranger qui n'est pas persistante.
- Son prix : 22 euros, ce qui me parait honnête étant donné les résultats et les qualités du produit.
- Seul petit bémol : le hâle est presque trop léger )
Article non sponsorisé.
Et vous, vous avez déjà testé les autobronzants?
