vendredi 6 novembre 2009
Les rondes manquent-elles de volonté?
Je m'amuse parfois intérieurement à faire des petits classements des réflexions quotidiennes les plus agaçantes. Tu sais le genre "t'es pâlichonne, t'es malade" alors que tu as la peau claire depuis ta naissance. En pôle position vient la fameuse phrase souvent entendue selon laquelle être mince c'est juste une question de volonté (sous-entendu t'es ronde parce que tu te goinfres forcément)...alors là désolée, je me départis de mon flegme britannique et je bondis !
- Primo on n'a pas toutes le même appétit. Je ne vais citer personne mais j'ai des noms ! oui toi là qui, à peine l'entrée terminée, es repue, n'en peux plus, a la peau du ventre bien tendue, etc.
- Deuxio Dame nature est une garce : alors que tu as la chance d'avoir un métabolisme royal, je grossis juste en regardant un éclair au chocolat.
- Tertio les rapports émotions-nourritures ne sont pas les mêmes pour tous. Ta meilleure copine fond à vue d'œil quand elle a un gros pépin dans la vie ou au contraire quand elle est amoureuse....je vais mal, je mange pour compenser...je vais bien, je mange car je vais envie de partager des moments de convivialité...tu brûles des graisses quant tu stresses et moi je gonfle...
- 4° il y a des gens sur terre qui ne sont pas gourmands ! Si si je t'assure ça existe...je me souviens d'une collègue de bureau qui m'affirmait que cela ne la dérangerait pas de manger des pilules à la place d'un repas le midi. Pour elle, manger c'était ni plus ni moins que se nourrir. Bon tu me connais, je peux avoir la médaille d'or de la gourmandise sans problème et en plus j'aime bien cuisiner.
Bref c'était mon cri du cœur du vendredi...la prochaine fois je te parle de toutes les réflexions agaçantes que tu entends quand tu fais un régime et de toutes les excuses que tu peux te trouver pour ne pas en faire )
Sur ce, je te souhaite un bon week-end hypo ou hyper-calorique selon les cas...
vendredi 16 octobre 2009
Glop/pas glop spécial après-grossesse
Pour finir la semaine, je te propose un glop/pas glop sur les joies et les peines qui suivent l'accouchement.
Glop : Ah la première gorgée de bourgogne accompagné d'un morceau de fromage non pasteurisé et de bon pain...
Glop : l'avantage quand on prend peu de poids, c'est qu'on en a peu à perdre une fois l'accouchement passé
Pas glop : cela dit, les deux derniers kilos ils s'accrochent ...et je te parle même pas des 10 kilos que j'avais en trop d'avant...
Glop : j'ai dégonflé : du ventre, des jambes, des pieds...je peux enfiler autre chose que des tonks
Pas glop : la perspective de séance de rééducation du périnée (vu la belle épisiotomie j'ai peu de chances d'y échapper) comme activité physique alors que je rêve de cours d'aquagym ou de danse.
Glop : chouette cette fois j'ai échappé aux hémorroïdes (désolée les nullipares, je ne vous cache rien!)
Glop : recevoir du courrier chaque jour dans sa boîte aux lettres réelle et virtuelle, des messages de félicitation, des jolies cartes et des cadeaux de naissance
Pas glop : ressentir une certaine nostalgie quand on croise des gros bidons en se disant que cela ne nous arrivera plus alors qu'à la fin on n'en pouvait plus (on n'est pas à une contradiction près non?)
J'en profite pour signaler un article publié dans le magazine Famili consacré au politiquement incorrect spécial maternité, à savoir :
- oui tu peux détester être enceinte même si tout le monde t'affirme que c'est la période la plus épanouissante de ta vie
- non la naissance de son enfant n'est pas forcément le plus beau jour de ta vie, surtout si tu as souffert pendant des heures ou que cela ne s'est pas passé comme prévu
- non on ne ressent pas forcément le fameux instinct maternel à l'instant où l'on croire le regard de son enfant...le sentiment de mère il se construit avec le temps pour pas mal de femmes
- oui tu as le droit de penser que ton bébé n'est pas très beau parce que fripé, rougeaud, trop petit, poilu...mais tu ne peux pas le rendre ou l'échanger )
- oui il est possible que tu te sentes au plus bas de ton niveau de séduction et je t'assure on est toutes passées par là...même le facteur ne te regarde plus )
- non tous les papas ne sont pas des nouveaux pères débordant d'amour tout de suite...il faut leur laisser de temps aussi d'apprendre un nouveau rôle
- oui tu as le droit de regretter ta vie de célibataire parce qu'au début un bébé c'est du 100% pour lui et pas grand chose pour toi mais tu vas finir par t'organiser...
En bref, décomplexe ! la maternité n'est pas forcément idéale...
Et si ce week-end tu t'ennuies, tu restes bien au chaud, tu as 5 minutes de libre, participe au concours L'été Indien et gagne un super colis gourmand !
mercredi 14 octobre 2009
Pas des Louboutins mais presque...
Pour être bankable dans le monde impitoyable de la blogosphère, il faut publier un jour ou l'autre un billet sur ses chaussures....ou sur ses sacs à main.
Le souci est que mes pieds refusent systématiquement de rentrer dans ce qui peut ressembler de près ou de loin à une pompe de filles. Les talons j'en parle même pas....même si un jour je deviens mince et que je rentre dans un jean slim taille 36 (avec ma veine, ce sera alors la mode du pantalon extra-large), je ne maigrirai jamais des pieds. Les bottes pour gros mollets seront toujours associées à mon pseudo (les requêtes google régulières à ce sujet le prouvent..d'ailleurs si DUO veut m'envoyer une paire gratuite pour me remercier il n'y a aucun souci..).
Alors les seules chaussures vraiment girly que je puisse te montrer, ce ne sont pas mes baskets Veja 100% équitable , mais celles de miss Zen Noctambule qui, croisons-les orteils, n'héritera pas des pieds tout pourris de sa maman :
(non non je ne les ai pas piquées à ma Tiny...tu te souviens de ta Tiny, j'avais la brune et ma sœur la blonde ?..bref malgré la taille, miss Zen flotte dedans)
(personnes souffrant de transpiration excessive s'abstenir...je te laisse apprécier le petit cœur dessiné sur le dessus)
Oui je sais le titre est carrément mensonger, je suis une affreuse racoleuse mais j'ai casé le mot Louboutin dans un billet...la prochaine fois j'essaie avec Darel...
mercredi 5 août 2009
Papayou
Il paraît que la taille de leur chipolata, ça compte beaucoup pour les hommes : c'est pour ça qu'ils s'amusent à pisser dans la neige en comparant qui c'est qui vise le plus loin, c'est pour ça qu'ils vérifient que leur engin est dans la moyenne dans les vestiaires avant ou après les cours d'EPS au collège et au lycée et plus tard c'est pour ça qu'ils laissent glisser leur regard sur l'anatomie de celui qui occupe l'urinoir d'à côté ....
Je ne sais pas si, pour eux, plus c'est long, mieux c'est mais moi personnellement quand dansant un slow dans une soirée ou en boîte, je me demandais soudainement, alors que le gars me collait un peu trop, s'il ne cachait pas une batte de base-ball dans sa poche, cela ne m'émoustillait pas vraiment. Coucher avec l'équivalent d'un Rocco Siffredi n'a jamais fait partie de mes fantasmes...j'aurais même comme réflexe de serrer très fort les jambes....par protection )
Etre doté d'un micro-pénis est sans doute pire. La femme ayant beau être très souvent clitoridienne, ça doit être vexant de s'agiter vigoureusement sans que la dame ne sente rien. On dit que les aveugles compensent la perte de leur vision en développant leurs autres sens...peut-être que les micro-pénis sont particulièrement doués avec leurs mains ou leur bouche...
Pour ceux qui ne se résoudraient pas à la taille de leur chipolata, une étude italienne a révélé que l'usage quotidien d'un extenseur de pénis mécanique pouvait être très efficace ! Jugez plutôt : plus de 32% au repos et 36% au garde à vous, après avoir porté la machine à raison de 6 heures par jour pendant 6 mois (source : les Inrocks)
Ma déontologie de blogueuse me poussait à aller voir à quoi ressemble un extenseur mécanique :
ça a l'air tellement simple à utiliser que c'est livré avec un cd-rom...
J'ai lu aussi le mode d'emploi et en résumé, il faut être prêt à mettre des joggings pendant 6 mois, à ne pas rester en position assise au bureau sinon au bout d'un moment le sang ne circule plus, à l'enlever en cas de petit besoin, à ne pas manifester d'émotion en présence d'une belle femme sinon l'appareil se détache (et tombe aux pieds de l'homme? gloups!)...bref ça demande une bonne dose de motivation.
Selon la formule consacrée, il faut souffrir pour être belle...je propose de rajouter "et pour avoir un papayou"...
Edit 1 : tous les possesseurs de micro-pénis vont-ils atterrir sur mon blog suite à ce billet ? vous le saurez au prochain épisode...
vendredi 3 juillet 2009
Glop / Pas glop spécial remerciements
La semaine a été assez chargée alors ne m'en voulez pas si ce glop/pas glop est un peu court...
Glop : Les pots de départ c'est un peu comme la cérémonie des Césars, y a ceux qui peaufinent un discours, qui sortent un papier de leur poche et puis y a ceux qui ne préparent rien et qui se contentent de remercier papa, maman, le réalisateur, les acteurs tout en sautant de joie ou en essayant de contrôler leurs larmes. Vous l'aurez deviné je fais partie de la seconde catégorie ! Un grand merci à mes collègues qui m'ont super gâté : un coffret couvent des minimes, un coffret de soins Clarins spécial fraîcheur (avec la chaleur qu'il fait en ce moment, c'est carrément le bon timing) et un bon cadeau pour un massage Evasion dans un espace bien-être et relaxation juste à côté de chez moi (idéal après l'accouchement). Je repars même avec mon mug avec mon personnage en simpson !
Pas glop : merci aux collègues qui ont pris des photos du pot ça fait de chouettes souvenirs....et ça permet aussi de réaliser que mes bras ressemblent à de la geleez (note pour la suite : ne jamais plaquer mes bras le long de mon corps pour les photos quand je porte un haut sans manche) et que je ressemble actuellement à un hippopotame )
Glop : Scène de la vie ordinaire mercredi soir à la caisse d'un monop. Après une journée de boulot, 40 minutes de transports dans des wagons étouffants de chaleur, je m'arrête faire quelques courses pour le gâteau destiné à la fête de la crèche du fiston le lendemain. Je décide d'utiliser la caisse "handicapés" même si la grossesse n'est pas un handicap, à priori il y a moins de monde et je n'ai pas envie de piétiner trop longtemps debout en fin de journée. La personne devant moi se retourne, me demande pourquoi je suis à cette caisse alors que j'ai peu d'articles et que je dois aller à la caisse 10 articles. Je me justifie et elle me sort le catalogue de ses infirmités (je reprécise que je suis derrière elle dans la file). Sur ce, la jeune femme devant elle, ayant entendu la conversation, me presse pour que je passe carrément en premier. Je suis gênée mais elle insiste, elle était encore enceinte il y a 6 mois et sait ce que c'est de se traîner un gros bidon. Du coup j'ai grillé la vieille qui tirait une tronche pas possible....merci à la jeune femme pour ce petit moment de solidarité inter-mamans )
Sur ce, je vous souhaite un week-end au frais, devant votre ventilo ou sous la douche..ou pour les plus chanceuses les pieds dans la piscine ou les jambes dans la mer....
lundi 25 mai 2009
Cachez ce sein que je ne saurais voir
La grossesse c'est formidable... pour tous les oeufs au plat qui se retrouvent avec un joli décolleté même sans leur soutien-gorge push up.
Pour celles, qui ont ,comme moi, à la base des seins déjà magnifiques (pour une fois qu'il y a quelque chose chez moi qui me plaît, permettez-moi de me la péter un peu), la grossesse n'apporte pas forcément une valeur ajoutée à cette partie de l'anatomie féminine. Une poitrine généreuse c'est joli, une poitrine trop grosse ça vire vite vulgaire.
En plus, depuis que je suis enceinte mon réseau sanguin mammaire n'a plus aucun secret pour moi. Çà me fait penser au sketch de Florence Foresti quand elle parle de carte routière...moi aussi j'ai un vrai parcours fléché sur la poitrine avec que des autoroutes (bleues).
Y en a au moins qui n'est pas gêné par la taille de ma poitrine en ce moment c'est mon homme. Extrait d'une conversation hautement philosophique un soir au lit :
Lui : qu'est ce qu'ils sont beaux !
Moi : euh gros tu veux dire ?
Lui : ils sont superbes !
Moi : Gros !
Quant aux soutiens gorge spécial poitrine qui explose pour cause hormonale, c'est un peu l'équivalent de la gaine de grand-mère. Tu veux du confort? alors ne demande pas en plus quelque chose de sexy ! (pour être tout à fait juste certaines marques proposent des modèles plus glamour mais pas du tout dans la même gamme de prix)
C'est une punition pour avoir gagné un bonnet c'est ça?
Je n'ai pas allaité le chérubin et malgré le consensus médical, bloguesque, amical à ce sujet je ne le ferai pas non plus pour le second...mais j'imagine que j'aurais pu alors postuler, en m'achetant une perruque blonde et en forçant ourtragement sur le maquillage de la bouche, pour le sosie officiel de Lolo Ferrari.
M'enfin s'il y a parmi vous des plates du néné malheureuses, je suis prête à faire don d'un bonnet mais faut accepter aussi 3-4 kilos en trop )
Et vous, vos seins ils vous plaisent comme ils sont ?
lundi 3 novembre 2008
Y-a-t-il un pilates dans le salon?
Je ne sais pas ce qui m'a pris mais dernièrement j'ai voulu me mettre au pilates. Comme je n'avais pas les moyens de me payer des cours à 25 euros l'unité (tarif en vigueur sur Lyon), j'ai loué le DVD Pilates pour les nuls et j'ai profité d'un créneau libre de mon dimanche matin pour me planter devant la télé.
Comme 90% des DVD de fitnes, il est américain, ce qui nous vaut un doublage en total décalage et un ton enthousiaste et ultra-pédagogique agaçant au bout de 5 minutes mais au moins cette fois on échappe au waouh, yeah enthousiastes des participants au cours. La prof ressemble à Jane Fonda jeune et a un corps parfait, mince et musclé, moulé dans un body riquiqui...2 minutes me suffisent à la détester)
Je m'allonge à même le sol, constatant qu'un petit tapis en mousse n'aurait pas été du luxe, et 20 secondes après, le chérubin se radine et s'appuie de tout son poids sur mon buste, visiblement amusé par la perspective de voir sa mère faire un peu de sport. L'homme en rajoute une couche en mimant le premier exercice mais comprend vite que les abdos n'ont rien d'amusant, ça se saurait. J'arrive à envoyer père et fils s'occuper ailleurs que dans le salon et j'enchaîne mouvements de jambes, de bustes, assouplissements. Le pilates a l'avantage d'allier travail sur la silhouette (objectif : s'affiner et non prendre du muscle) et travail sur la souplesse.
Ma concentration n'est pas au top car père et fils font des allées et venues régulières : l'un me demande si "il faut habiller le chérubin?" si "'il doit aller le promener?" ou s'il "peut aller prendre sa douche?" alors que l'autre réclame Baldé ou m'incite à jouer avec lui plutôt qu'à mimer le crawl ventre à terre. Malgré cela, je constate que ma souplesse comparée à celle de Jane Fonda est assez navrante et que malgré le titre du cours, Pilates pour les nuls (dans le menu, j'ai même choisi niveau débutant), c'est loin d'être fingers in the nose )
Verdict? Au bout des 30 minutes, j'ai l'impression d'avoir pas mal travaillé et chaque mouvement est détaillé de sorte à ne pas faire n'importe quoi. Pas sûre pour autant que le Pilates m'enthousiasme réellement. Il n'y a pas de musique, il n'y a pas une once de ludique, j'ai un peu l'impression de refaire du Davina et Véronique sans les tou tou you tou et je sais qu'une fois que j'aurais visionné le DVD une dizaine de fois j'en aurais ras le bol.
Et vous, sportives d'appartement ou pas?
Edit 1 : d'après Flick-r la dame de la photo est enceinte, je cherche encore son ventre)
Edit 2 : ce matin, je n'ai jamais autant senti la présence de mes abdos)
mardi 14 octobre 2008
Ca se sent que c'est toi
Vade retro paraben. Ces derniers temps, on parle beaucoup de lui. Présents dans bon nombre de produits cosmétiques et d'hygiène, sa toxicité est affirmée par certains qui font même un lien entre déo et cancer du sein ! (l'agence francaise des produits de santé reste plus prudente sur le sujet)
Plutôt que d'acheter mon déo habituel, j'ai donc voulu essayer un produit sans conservateur, la pierre d'alun. Ça a le mérite de se trouver ailleurs qu'en boutique spécialisée et cela reste dans une gamme de prix proche des déodorants classiques. L'application se fait après humidification de l'embout, le produit n'a aucune odeur et l'absence d'alcool évite aux peaux les plus sensibles rougeurs ou petits boutons.
Oui mais voilà, même sur une peau parfaitement rasée (je n'ai pas les dessous de bras à l'allemande, même en hiver), l'efficacité de la pierre d'alun n'est pas tip top. Je ne suis pas du genre à suer eau et sang, j'ai une vie normale, une activité physique légèrement supérieure à celle d'un poulpe sur un canapé et dès le milieu de la journée, une légère odeur de transpiration a incommodé mon odorat légèrement hypertrophié.
Pas convaincue, j'ai repris mon déo classique en attendant de connaître vos produits chouchous...un déo bio, super efficace et pas hors de prix ça existe?
jeudi 9 octobre 2008
Jean-Michel Cohen junior
Mes kilos en trop, je leur trouve toujours plein de bonnes excuses : la grossesse, le stress, ma gourmandise, l'hiver et l'envie de manger des trucs qui tiennent au corps, l'été et l'envie de déguster des glaces, des barbecues et du rosé frais, mon manque d'activité sportive, mon compte en banque qui ne me permet ni de m'offrir une thalasso ni des séances de cellu M6, le plaisir à cuisiner, mon métabolisme de m...., mes régimes à répétition qui ne font au final qu'aggraver les choses et qui me découragent à l'avance d'un nouveau régime,mon addiction au chocolat.....
Ça c'était avant que je réalise que j'hébergeais un coach diététicien à la maison en la personne du chérubin. J'ouvre un tiroir dans la cuisine, à tout hasard celui où je range les tablettes de chocolat et je le vois se radiner en moins de deux pour réclamer son dû. A peine ai-je sorti un petit paquet de gâteaux que le bambin s'en empare pour y goûter et je ne parle même pas de l'idée d'évoquer une dégustation, il y a des mots qui font tilts dans l'esprit d'un gourmand de deux ans.
Du coup, avec mon homme, on épèle les mots à risque...quand il saura son alphabet, on passera à la langue des signes (m'en fout, je sais dire au moins chocolat et gâteau, le minimum vital quoi). Un jour sans légume, et le transit du petit ange s'en ressent. Une série d'abdos improvisée me vaut également les "bravos" enthousiastes de mon fils, qui a déjà conscience que cela relève limite de l'exploit.
Jean-Michel sort de ce corps ! )
Et vous, c'est quoi vos bonnes excuses pour ne pas résister à la tentation?
jeudi 25 septembre 2008
Africa, j'ai envie de danser comme toi
Je ne vous parlerais pas de bonnes résolutions, celles de la rentrée comme celles de début d'année j'ai décidé de faire une croix dessus...j'arrive rarement à les tenir et mon estime personnelle en sort encore plus amoindrie.
Non la reprise et l'inscription à une activité artistique/ sportive (rayez la mention inutile) en cette rentrée 2008, c'est un peu mon "il faut sauver le soldat Ryan" à moi, mon plan orsec spécial capitons, mon opération "petit bidon", mon ventrethon !C'est comme si tous mes kilos en trop post-chérubin s'étaient concentrés autour de mon nombril et je m'étonne encore que personne ne m'ait déjà demandé si j'étais (ENCORE) enceinte. Les crèmes minceurs, les abdos, les régimes n'ayant rien pu contre cette zone rebelle, j'ai remisé au fond du placard tous mes hauts mettant en valeur mon petit pneu.
Comme je n'avais néanmoins pas l'intention de m'habiller en boubou les 30 prochaines années et que je n'étais pas certaine que la tunique large soit encore à la mode très longtemps, j'ai décidé de joindre l'utile à l'agréable et de me mettre à la danse africaine.
J'ai choisi une école de danse pas très loin de chez moi (critère essentiel pour la motivation dès qu'il fait froid, nuit, hiver et qu'on est une pro dans l'art de se trouver des prétextes pour rester chez soi) et avant de me lancer corps et âme dans ce nouveau "hobby", je suis allée à un cours d'essai.
L'ambiance? conviviale. Je craignais un peu de me retrouver 1) au milieu de filles de 20 ans qui me fileraient un coup de vieux 2) parmi des nanas au look super étudié spécial fitness, les mêmes qui te reluquent de la tête au pied dans les vestiaires, se balladent totalement décomplexées et nues alors que tu essaies de te planquer derrière ta serviette.
Que nenni. Des jeunes, des moins jeunes, des pas douées, des fausses débutantes et personne pour en mettre plein la vue à ses acolytes.
Le cours? La première partie du cours est réservée aux échauffements (classique) puis la prof nous montre quelques pas de base que nous enchaînons pour tenter une première chorégraphie. Tous les mouvements sont ancrés dans le sol, s'exécutent les genoux pliés et le buste légèrement penché en avant. Avant les étirements, la prof nous invite à former un cercle et à rentrer dedans à tour de rôle en improvisant...tout le monde se lâche et joue le jeu.
Verdict? après deux ans sans grande activité sportive, je pensais être totalement rouillée et en baver sérieusement. J'ai assez vite retrouvé mes repères, mon souffle même si j'ai pas mal perdu en souplesse et que l'endurance demandée par la danse africaine risque de me poser un problème. Même si j'ai des doutes quant à l'efficacité d'une heure et quart par semaine de danse sur la fonte graisseuse de mon ventre, je pense pouvoir au moins transformer mon stress en énergie, bouger sur une musique qui donne la pêche et l'envie de lâcher prise l'espace de quelques instants. C'est déjà pas si mal...
Et vous, vous avez commencé, repris une activité personnelle?
